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　　《内陆深处》是2003年诺贝尔文学奖得主库切的一部相当诗意化的早期小说，以洞察入微的准确目光，从一个家庭故事中折射出殖民地生活的体验。一个与父亲在南非共同生活的白人老处女发现了令她憎恶的事实——她父亲和一个有色人种年轻女子有着不正当关系。她幻想着把他们两人都杀死，而实际上，所有的一切都透露出，这个老处女自己想跟家中的男仆保持苟合之事。本书讲述的故事并无明确的结局，读者唯有从女主人公的笔记中去找寻线索，但笔记中真真假假的记录交错混杂，粗俗和优雅的笔致并行其间，细腻深邃，将爱德华七世时期描写女性内心独白那种矜夸的文体与非洲大地的自然环境极为和谐地融合在一起，令人纠结万分却又欲罢不能。

内陆深处

译后记

　　J.M.库切，当代作家，文学大师，史上获得最多文学奖项的作家之一，1940年生于南非开普敦。作品包括《等待野蛮人》《迈克尔?K的生活和时代》《男孩》《青春》《夏日》《耻》《凶年纪事》等。两次夺得布克奖，并于2003年荣获诺内尔文学奖。

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　前门边上恰到好处地搁置着一个帽架，遇到我们用雨伞的时节，那儿也可插伞(如果我们对下雨的反应不是仰面迎着肆意的雨滴让它淌进嘴里还乐不可支的话)。现在那儿插着两支枪。一支是打鹌鹑和野兔的双筒猎枪，一支是大名鼎鼎的李-恩菲尔德。那把李.鄄恩菲尔德的射程刻度标有两千码，我真是大为惊叹。

   那把猎枪的弹匣搁在哪儿我不知道。但帽架上有一个小抽屉，那里面是他们多年来塞入的一些稀奇古怪的纽扣和别针，其中有六颗点303的带黄铜尖头的弹筒。我摸到了。

   瞧瞧我这么个人，没有人想到我会用枪，但我会。我有些事情没人能想得到。我不敢肯定自己能够在黑暗中装填弹药，但我可以把单颗子弹塞进后膛，把枪栓推上。我的手心又湿又冷，相形之下那个皮肤干燥的家伙总是遍体鳞屑。

我并不轻松，虽说我发觉自己在行动。一种空虚滑入了我身上的某个地方。现在没有什么事情能叫我满意了。我站在黑暗中摇着铃哼哼唧唧那会儿是挺满意的，但我怀疑如果再回去搜寻一番，找到塞在家具下面的餐铃，擦去那上面的蛛网，站在那儿摇响它，同时和着铃声哼哼唧唧，我可能不会再有那样的快感了。某些事情似乎永远是无可挽回的。也许这证明了过去的真实性。

我并不轻松。我不能相信在我身上发生的事儿。我摇摇脑袋，突然不明白我晚上为什么不在床上好好睡觉；我不明白为什么我父亲这个晚上应该不在自己的床上睡他的觉，而亨德里克的妻子不在她自己和亨德里克的床上睡觉。我看不出我们所做的事情背后的必然性，我们之中任何人的任何事。我们的事情不过只是一时的兴起，一次又一次的心血来潮。为什么不能让我们的生活变成一种空白，就像我们生活其间的荒漠一样空白，何妨每天无忧无虑地数着羊只或是洗刷杯碟来打发时光？我看不出为什么我们生活的故事必须要有那么一些风风雨雨。我对每一件事情都另有想法。

子弹妥帖地躺在枪膛里。我自己的恶行又置于何处？因为思索，我停顿了一下，但我肯定要一如既往地干下去。也许我难以决断的事情不是如何去对付那些令人生厌的坛坛罐罐，不是每天晚上如何面对同样的枕头，而是如何面对某种冗繁的陈述过程——这种陈述也许正是一种沉默的过程。我缺乏停止絮絮叨叨的勇气，停下来返回我阒无声息的原处。我所编织的这故事，往这沉甸甸的枪里装填子弹，只是某种疯狂的自欺欺人的胡言乱语。莫非我是那种想法虚幻的人，没法靠子弹来拯救自己？这正是我溜出去那工夫还在忧虑的事情，一个似非真实的身影，一个荷枪女子，融入星光灿烂的夜幕。

院子浸入皎洁的月色之中。仓库和马车房的石灰墙面闪着幽灵般的苍白。远处的耕地上，风车的叶片一闪一闪。活塞吱吱嘎嘎，嘭咚嘭咚，这声音隐隐地传到我这儿，却又是清澈地回响在夜的微风中。我生活的这个世界真是美得几乎让人透不过气来。书里能读到这般相似的情形，那些死刑犯人走向绞刑架或是断头台那当儿，偶然瞥见大地的景色，那真是美妙净化的一瞬，他们会深悔那些让自己犯下死罪的恶孽，对自己曾生活过的这个世界怀有感恩的深念。也许，我该把自己对太阳的效忠换作月亮才好。

   然而，我听到了一个声音，那不属于天地之间的声音。一会儿低微，一会儿醒豁，像是患犬热病的狗在哀号，狺狺而吠，喘息不止。可这声音不是狗，而是一个类人猿，或者干脆就是人类，那是某人在屋宅后面的什么地方。

   我像是端着盘子似的把枪端在身前，踮起脚尖穿过沙石地，绕过马车房走到后面。这屋舍的墙投下一道阴影。那影子正好对着厨房门，不是狗，不是猿，而是一个男人，事实上(我走近时看清了)是亨德里克，这家伙本不该出现在这儿。一看见我，他的声音，他的咿咿呀呀(如果那算是他在说话的话)马上就停止了。我走近时，他一摇一晃地站起来，身子却朝后倒去。他手掌朝外向我摊开双手。

    “别开枪！”他说。他摆出一副搞笑样儿。

   我的手指没有离开扳机。一开始，他的出现没有让我分散注意力。他身上冒着一股酒气，不是一般的酒，是白兰地。只有从我父亲那儿才能弄到白兰地。这样看来，是贿赂，不是瞒天过海。

   他一只手在身后抵住厨房门，再一次试图站起来。他的帽子落到膝盖上又掉到地上。他伸手去抓，慢慢地侧身翻倒在地。

    “是我。”他说，另一只手伸向我的枪口，他够不着。我后退了几步。

   他侧身躺在台阶上，用膝盖撑着身子，这时他忘记了我，开始抽泣起来。“这个”，“那么”，这就是他哼哼的动静。随着身子的每一下颤动，鞋跟就在地上轻磕一下。

    我什么都帮不了他。

    “你会着凉的，亨德里克。”我说。

我父亲的房间紧锁着，却敞着窗子，从来就是这样。够了，今晚另一个人的声音已经让我听够了。为此有必要迅速采取行动，无须再作考虑。还有，既然我不能把耳朵堵上，那就对自己轻轻地哼上几声吧。我把枪筒插进两道窗帘中间。把枪托倚在窗沿上，枪举高，枪口对准室内远处的天花板，闭上眼睛，扣动扳机。

   在这之前，我还从未有过在家里听见武器开火的特例。我照常以为那是山里传来的一波又一波的回音。但此刻，枪托只是简单地朝我肩头一震，那股冲击力直接就来了，并不特别明显，随后，在发出第一声尖叫之前，是一阵静默。

   我听着尖叫，嗅着无烟硝化甘油火药的气味。魔咒般的电光石火，一闪而逝，一缕飘然而去的烟雾。

事实上，此前我从未听见过这样的尖叫。它充斥整个黑黢黢的卧室，清晰，激越，像玻璃似的穿墙而出。喊累了，这尖叫声渐而变小，紧接着又是再度迸发。我惊呆了，我简直不能相信一个人能发出这般惊天动地的尖叫。

    枪栓往回拉一下，弹壳叮当落在我的脚下，第二颗子弹，冰凉而异样，迅即滑入枪膛。

尖叫声变得短促了，带点儿节奏感。还有一连串压低嗓音毫无节奏的骂骂咧咧，过后我能分辨出来，等我有时间的时候，如果我还能回忆起来的话。

   我抬高枪筒，闭上眼睛，扣动扳机。就在这工夫，枪从我手里猝然飞走了。子弹出膛的爆炸声甚至比刚才还让人兴奋。整支枪不胫而走，令人不可思议地离我而去。它往窗帘里蹿进去了。我用空着的手扶住膝盖。

我现在本该离去。我惹出的麻烦已经够大了，我胃里不舒服地折腾起来，这个夜晚因为他们而毁了，毫无疑问，我必须为此付出代价。如果我还是我自己的话，此刻可能就是最好的我。

月光下，亨德里克站在院落中央看着我。没法知道他在想什么。

    我用冷冰冰的规范得体的言辞对他说：“去睡吧，亨德里克。太晚了。明天又是新的一天。”

    他身子摇晃了一下，那张脸遮在帽子的阴影里。

    尖叫声减弱为叫嚷。如果我这会儿离开，可能对大家都是最好的。

   我从亨德里克身边绕过，走上离开农庄大宅的路，不妨说，这会儿如果有人用另一种目光来看，那将意味着走向更广阔的世界。一开始，我有一种背后会受到攻击的感觉，稍后就淡漠了。

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我的主题是无穷无尽的睡眠与醒觉之间的漂泊，而不是游走在人性冲突之中的狂风暴雨。

亨德里克告诉我怎么用锯子锯开砖头和灰浆。我们用那把挂在马厩里的粗齿锯。锯齿一点不会钝。我们锯穿了卧室与其他屋子连着的那堵墙。我们的胳膊疲惫不堪，可我们还是不停地锯。我学着紧握锯子之前朝手心里啐一口唾沫。劳动把我们联系在一起。劳动不再只是亨德里克分内之事。我与他旗鼓相当，虽说我还弱一点些。克莱恩-安娜爬上梯子给我们送来咖啡、面包和果酱。我们在房屋底下爬行，锯穿了地基。我们真诚的汗水流淌在一起，怀着隐秘的激情。我们就像两只白蚁。锲而不舍在于我们坚定不移。我们从屋顶锯到地面。我们把卧室铲开。它慢慢升向天际，就像一艘船昂首驶向黑暗中的星辰。驶入黑夜，漂浮在空间，摇摇晃晃，因为它没有龙骨。我们站在尘土和老鼠屎中，地平线上尚未送来太阳的光茫，我们翘首以待。

对我父亲来说，我从来就是一个不露面的人。所以，原本应该给这个家庭带来女性温情的我，一直以来就是一个零，一个无，一个内心崩塌无余的真空，一团絮流，被遮蔽着，模糊不清，像是穿过走廊的一道凉风，不为人注意，却暗藏报复之心。

我父亲的在场就是我母亲的缺位，他是她的负面，是她的死亡。……他把我心里所有的母性都给毁了，给我留下这毛茸茸的躯壳，死亡的言辞像豌豆似的在那里面格格作响。

这是怎样的痛苦啊，因为沉思冥想可能会使思考者信以为真，会发现自己把自己弄进入了那个允许假设的陷阱

所以，原本应该给这个家庭带来女性温情的我，一直以来就是一个零，一个无，一个内心崩塌无余的真空，一团紊流，被遮蔽着，模糊不清，像是穿过走廊的一道凉风，不为人注意，却暗藏报复之心。

我活着，我忍辱受难，我在此处。如有需要，我也会诡诈，也会背信弃义。我竭力避免成为被遗忘的人。

解释就是宽恕，被解释就是被宽恕，但我，我的希望和恐惧，是无法言说，无法宽恕的。

他们的感觉不是那种依次推进的滔滔逆浪，而是把暴怒、懊悔、怨恨和欢畅的滋味一锅煮了，真是五味俱全的大杂烩，他们经历过的眩晕使他们向往酣睡。

我看出这儿不会有什么东西能把我释放到这个世界上。也没有什么东西能把这个世界带给我。我是汇入大千世界的一股嘈嘈切切的湍流，千千万万个细胞在哭泣，在呻吟，在咬牙切齿。

我像一个真正的诗侣，让自己心如止水，呼吸着他们的呼吸。

镜子真是一种挺管用的设备，如果你可以把它称为设备的话，映出的东西不偏不倚，如此简单，却毫无机械装置。

自我就像是一个鞘，一个子宫，一个对内在空间的母性的保护体。

那是我们永远都看不见的恒星，在黑暗和蒙昧中生存着它们从无限到无限的生命。

我全部的生命中尚有足够多的时间，比足够多还要多的时间。太多的时间。我在我们时代稀薄的中介里为了生存而气喘吁吁。匆忙行事与我无缘，我抵制着自己汗水之中伴随的一丝惊慌意味。我既不是神也不是野兽，为什么我必须样样事情都得亲自动手，一直忙乎到最后一件事，为什么我过着这样的生活却没有帮手？

我不是欲望故事主角中的一个，我并非欲壑难填，我的要求也并非不可企及，我对自己所有的要求——隐隐约约，毫无把握，令人不安地显示出——在于是否能够不为欲望所驱使，而不是在占有欲支配下奋力去实现毫无价值的目标，因为那目标的终极也许只是欲望的灭绝。

如果一个人非常有耐心，如果一个人活得够长，他指望看见最后一堵墙倾圮的那一天蜥蜴将在炉边晒太阳，相思树会在墓园里抽枝发芽。

编辑推荐

　　诺贝尔文学奖、两次布克奖、普利策奖得主，21世纪**实力诺奖作家！

　　以洞察入微的准确目光，从一个家庭故事中折射出殖民地生活的体验！

书籍介绍

《内陆深处》是2003年诺贝尔文学奖得主J.M.库切的一部相当诗意化的早期小说，以洞察入微的准确目光，从一个家庭故事中折射出殖民地生活的体验。一个与父亲在南非共同生活的白人老处女发现了令她憎恶的事实——她父亲和一个有色人种年轻女子有着不正当关系。她幻想着把他们两人都杀死，而实际上，所有的一切都透露出，这个老处女自己想跟家中的男仆保持苟合之事。《内陆深处》讲述的故事并无明确的结局，读者唯有从女主人公的笔记中去找寻线索，但笔记中真真假假的记录交错混杂，粗俗和优雅的笔致并行其间，细腻深邃，将爱德华七世时期描写女性内心独白那种矜夸的文体与非洲大地的自然环境极为和谐地融合在一起，令人纠结万分却又欲罢不能。